自省

最近心绪颇乱，种种琐事杂糅在一起，搅得我的内心不得安宁。遂自我反省，找出症结所在。

一是桂芬的问题，痛打一顿之后，桂芬很怕我，不让我靠近，一靠近就凶。某天我的忍耐实在是到了极限，瞅她冲我呲牙，哈气的样子，我心灰意冷。决定把它放生，彼此放过。夜里11点钟，我与舍友趁着夜色，把它放到了一处野山上。可就当我们准备走的时候，我俩犯起了嘀咕，此处荒山，行人罕至，怕是没人会发现这里有流浪猫，更不会喂她，桂芬从没有在野外生存的经验，且胆子极小，估计也逮不住老鼠，麻雀啥的，这样的话，要不了几天就会饿死。心念至此，我俩心软了，二次返回荒山，把它抱了回来。虽然最终没有抛弃桂芬，但是这件事也影响到了我的心情，我常常思索，我是不是太残忍了，差点把它打死不说，还准备遗弃它。有时桂芬确实有点讨厌，但不应当如此对她的。

二是家人要给我相亲，相亲不是坏事，但人家看完我的照片后，直接拒绝了，我从始至终都不知道那个女孩长什么样。或许是觉得我长得丑，或许是觉得我家境不好，总之是拒绝了。这让我想起了前几个月突然心血来潮，加了个相亲群，有个女孩年级与我相仿，我便加了微信，女孩子开口直接问我家里什么条件，我说没房没车，然后就再没联系过。倒不是觉得这个女孩物质，我们家确实是家境不好，不怪人家嫌弃。只是这个现象让我不舒服，从小被梁祝、孟姜女、牛郎织女这种故事熏陶的我，一直相信爱情是很美好的。只是现在我渐渐的动摇了，我感觉爱情变成了明码标价的买卖。

我思索许久，想到了问题的根源所在，那就是：“穷”。我不是药神里面有句台词，说这世界上有一种病是没办法治的，那就是穷病。某个周末，我躺在床上，想起我家离北京这么近，可我的母亲却从未到过北京，心里不由泛起一丝酸楚，于是在几天后与母亲的电话中，我提出五月一让我妈带着我妹来北京，我带着她们好好玩一玩。本该是阖家欢乐的情节，却被我奶奶知道了，不说百般阻挠吧，反正是一百个不支持，说什么乱花钱。我的心情一下子就不好了，但奶奶好像也没错，她想让我们省钱，可我也没错，细想来，我和母亲，妹妹还从未一起专程去什么地方玩过，出去也就是在家附近转转，这种合家团聚的日子，可是过一个少一个啊。

长大了才发现世界是这么的复杂。小时候的眼中，无论什么事，总要分个对错；无论什么人，总要分个好坏。可真长大了，发现这个世界根本就不是非黑即白的。大家各执己见，谁也不能说服谁，有时候站在对方的角度考虑，发现对方也没错。思虑良久，我决定要遵循内心，几千块钱的事，花了也不会变穷，攒下来也不会变富，如果花在有意义的地方，换取一家人的开心，我觉得就值。

而真正要改变这种局面，要加倍的挣钱，努力的挣钱。我从小便喜欢听那些白手起家，艰苦创业的故事，现在属于我这个时代的故事要开始了，我要加倍努力，成为故事的主角，虽千万人吾往矣。